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Accidenti ho fatto due errori ieri sera. Il primo è che, visto che volevo guardarmi un dvd, ho acceso prima la TV del lettore e, per puro caso, mentre tiravo fuori il dvd dalla custodia, ho guardato dieci minuti di “Wild West”, il nuovo reality di Rai2 che esordiva ieri sera.

Giunti oramai alle fasi finali, confusissime, della prima puntata, i conduttori stravolti sono stati sopraffatti da una barra colorata dove passavano i messaggi degli ascoltatori: “Finalmente un Reality Intelligente!!” “Questo programma è bellissimo!” “L’Alba nazionale (intesa come Parietti, la conduttrice) illuminerà le domeniche d’inverno col suo Wild West”, “W il pubblico in studio”, “Finalmente una presentatrice vestita come si deve senza scollature indecenti” (ma vi riferite per caso alla D’Urso?). Vabbè, insomma, senza tanti giri di parole, o il pubblico italiano si è veramente rincoglionito, a ragione, visto che nel 2006 c’è un reality per ogni giorno della settimana, o forse quei messaggi sono più finti della gavetta della Gregoraci (questa è per intenditori).

Ecco il secondo errore: ho messo il DVD e mi sono guardato il film e invece dovevo, cazzo se dovevo, scriverlo subito. Se qualche critico televisivo lo ha scritto sui giornali oggi rosico tantissimo. L’avevo notato prima io.

da Antonio L., Roma (trovata sul web)

Un collega mi segnala la pagina 154 della trionfale rivistina intitolata “La Vera Storia Italiana” che Berlusconi sta inviando nelle nostre case, pagina sulla quale si esalta come il reddito medio degli italiani sarebbe aumentato nel periodo 2001-2006 da 24760 dollari a 27119 dollari. La cosa interessante (per capire come vengono date certe notizie) è che se convertiamo le due cifre in euro ai cambi del 2001 (0,90) e del 2006 (1,20), otteniamo che il reddito medio degli italiani è in realtà diminuito da 27411 a 22658 euro, con una perdita secca di oltre il 17% senza tenere conto della inflazione. Ma c’è di più. Sulla stessa pagina, in fondo, leggo testualmente “57 milioni di italiani vivono in democrazia e in libertà”, come se fosse un risultato del governo Berlusconi. Ma allora, mi chiedo, perché non scrivere “+46% di sole in Abruzzo”, oppure “-15% di asteroidi sulla terra”.

Mi sono trovato su messenger, nello spazio pubblicitario in fondo, un bannerino pubblicitario, come tutti i giorni.
Poi l’ho guardato meglio, e sono saltato sulla sedia: passi il cielo azzurro, la bandiera dell’italia e lo slogan allusivo, ma quel culo in primo piano proprio non lo reggo. Il messenger lo usano anche i minorenni, un po’ di contegno.

Fossi Povia
Se fossi Povia mi denuncerei per plagio. “I bambini fanno oh” si canta sopra alla melodia di “Vorrei Avere il Becco”. Di più, hanno lo special allo stesso punto, con la tonalità che si alza (vorrei dire che stecca, ma visto che è così anche nel disco si vede che non capisco io di musica). Ad ogni modo mi denuncerei per plagio, fossi Povia. Ma lui ha già messo le mani avanti: ha dichiarato di aver scritto prima la canzone dei piccioni e poi quella dei bambini. Chiedo scusa, ritiro tutto.

Fossi Povia mi denuncerei per plagio, “Vorrei Avere il Becco” si canta su “I bambini fanno oh”.

Castello di carte
Chi di voi non ne ha mai fatto uno? Io da molto sostengo questa teoria, che forse avete già sentito: creare castelli di carte attira rompicoglioni che cercano di buttartelo giù. Chi finge il colpo di tosse, chi di urtare per sbaglio il tavolo, chi si avvicina dicendo “spegnamo le candelineeee”. Non puoi fare il tuo cazzo di castello di carte in pace. Conosco uno, al consiglio dei ministri, che apprezzerebbe questo pensiero.

Nessuno può essere solo
Da qualche tempo qualcuno s’è convinto che il mio pene vada allungato, che abbia problemi di erezione e calvizie, e mi manda conseguentemente fiumi di mail per aiutarmi a risolvere i miei problemi. Come se non bastasse, mi spiegano anche come diventare ricco in pochissimi giorni con del lavoro per nulla faticoso. Meno male, quando ho fatto l’e-mail pensavo non mi scrivesse nessuno.

Possiamo fare una foto?
Le Iene stanno proponendo da qualche tempo una candid camera spassosissima. Un lui e una lei girano con una telecamera nascosta e una macchina fotografica, fermano persone più o meno famose chiedendo una foto e giocano sull’equivoco di voler essere fotografati dal VIP e non con il VIP. L’equivoco scatena le reazioni più diverse: chi ride stupito, chi si presta ma sotto sotto vorrebbe ammazzarli, e chi si incazza da morire. Ieri è caduto vittima un certo Solange: non Paolo Bonolis, non Roberto Benigni, ma Solange. Quando il tizio ha capito che i due volevano essere fotografati, li ha prontamente apostrofati col più squallido dei “voi non sapete chi sono io! Guardate la televisione, và!”. Ecco, io la TV la guardo, e se posso vorrei chiedere: ma chi cazzo è Solange?

Videochiamami
Aboliamo, aboliamo gli auricolari per strada. Facciamo una legge, un qualcosa, non sopporto più chi parla all’auricolare mentre cammina. Primo, mi spaventa perchè sembra che parla da solo. Secondo, se tieni il cellulare in mano e parli con l’auricolare puoi fare il cazzo di sforzo di metterlo all’orecchio. Terzo, se hai paura che danneggi il tuo cervello tenerlo vicino alla testa, riporlo nella tasca interna della giacca vicino a cuore e polmoni o nella tasca dei pantaloni vicino alle palle non ti salverà. Anche perchè se lo fai non è il cervello la cosa più importante che ti ritrovi.
Già che ci siamo, inseriamo un comma e vietiamo di avere tre cellulari. E’ il colmo della stupidità umana: con due orecchie non si possono usare tre cellulari. Hai bisogno di tre numeri attivi contemporaneamente? Scegli meglio a chi dai il numero, pirla.